Ma douce petite-fille m’a offert un charmant nain de jardin pour égayer le jardin. Mais ma voisine curieuse, qui ne peut pas tolérer une touche de fantaisie, m’a dénoncée à l’association de propriétaires (HOA) pour “détruire” l’esthétique du quartier. Elle pensait avoir gagné. Oh, comme elle avait tort !
Eh bien, bonjour ! Entrez donc et installez-vous. Cette vieille dame a une histoire à vous raconter qui vous fera sourire et peut-être vous enseignera une leçon ou deux. Maintenant, je sais ce que vous pensez : “Oh non, pas encore une histoire d’amour perdu ou de mari infidèle.” Attendez un peu ! Ce n’est pas à propos de mon cher Arnold. Que Dieu bénisse son âme, il doit sûrement flirter avec ses amours d’autrefois là-haut, dans l’au-delà !
Non, cette histoire concerne quelque chose qui pourrait arriver à n’importe lequel d’entre nous.
Alors, écoutez bien, car Mamie Peggy va vous raconter comment un simple nain de jardin a causé un sacré remue-ménage dans notre petit quartier tranquille.
Mais avant d’entrer dans le vif du sujet, laissez-moi vous peindre un tableau de l’endroit où je vis. Imaginez une petite parcelle de paradis en banlieue, où les rues sont bordées d’érables et les pelouses sont plus vertes que le gilet d’un lutin.
C’est le genre d’endroit où tout le monde connaît votre nom, et où la plus grande source d’excitation est généralement les derniers potins à la boulangerie de Mabel.
Oh, la boulangerie de Mabel ! C’est là que se passe toute l’action.
Chaque matin, vous trouverez une bande de vieux grincheux, approchant les 80 ans, sirotant du café et grignotant les fameux rouleaux à la cannelle et croissants de Mabel. L’odeur du pain frais et les rires débordent sur le trottoir, attirant les gens comme des papillons vers une flamme.
“T’as entendu parler de la nouvelle perruque de M. Bill ?” chuchotait Gladys, les yeux brillants de malice.
“Sainte mère, on dirait qu’un écureuil a élu domicile sur sa tête !” répliquait Mildred, et nous éclations de rire comme une bande de poules.
C’est une vie paisible, faite de petits plaisirs comme entretenir mon jardin, échanger des recettes, et oui, de temps en temps, quelques commérages innocents. Puis, un jour, ma petite-fille, la douce Jessie, m’a offert le nain de jardin le plus mignon que j’aie jamais vu.
Ce petit bonhomme avait un sourire espiègle qui pouvait illuminer une pièce et un petit arrosoir dans ses mains potelées en céramique.
“Grand-mère,” m’avait dit Jessie, les yeux pétillants, “j’ai pensé qu’il serait parfait pour ton jardin. Il te ressemble quand tu prépares un mauvais coup !”
Je ne pouvais pas lui donner tort. Alors, je lui ai trouvé un endroit de choix juste à côté de mon bain d’oiseaux.
Je ne savais pas encore que j’avais planté la graine du plus grand remue-ménage que notre quartier avait connu depuis que la perruque de M. Bill s’était envolée lors du pique-nique du 4 juillet.
“Oh, Peggy,” marmonnai-je en admirant mon œuvre, “tu t’es surpassée cette fois-ci.”
Je n’avais aucune idée à quel point j’avais raison.
Maintenant, avant d’entrer dans le vif du sujet, laissez-moi vous présenter la véritable épine dans mon pied – ma voisine, Carol, qui approche également les 80 ans. Imaginez une femme qui n’a jamais rencontré une règle qu’elle n’aimait pas ou une joie qu’elle ne pouvait pas écraser. Voilà Carol pour vous.
Elle a emménagé il y a deux ans, mais on croirait qu’elle a été nommée Reine du lotissement à la façon dont elle se comporte. Toujours à surveiller au-dessus des clôtures, à mesurer la hauteur de l’herbe avec une règle, et à chasser les enfants pour aucune raison.
Je vous jure, cette femme a plus d’opinions qu’un politicien lors d’un débat.
Un après-midi, je m’occupais de mes pétunias quand j’ai entendu les bruits caractéristiques des chaussures de Carol sur le trottoir. Je me préparai à une nouvelle leçon sur la “bonne façon” de tailler les haies.
“Eh bien, bonjour Carol,” l’ai-je saluée avec mon sourire le plus doux. “Belle journée, n’est-ce pas ?”
Les yeux de Carol se plissèrent alors qu’elle scrutait mon jardin. “Peggy,” dit-elle, sa voix dégoulinant de fausse douceur, “qu’est-ce que c’est que cette chose à côté de ton bain d’oiseaux ?”
Je suivis son regard jusqu’à mon nouveau nain. “Oh, c’est juste un petit cadeau de ma petite-fille. N’est-ce pas adorable ?”
Le nez de Carol se fronça comme si elle avait senti quelque chose de nauséabond.
“C’est certainement… unique. Mais es-tu sûre que c’est autorisé ? Tu sais à quel point notre HOA est particulière quant au maintien de l’esthétique du quartier.”
Mon sourire vacilla. “Eh bien, Carol, j’habite ici depuis près de 40 ans. Je pense savoir ce qui est permis ou non.”
Elle leva un sourcil. “Si tu le dis, Peggy. Je ne voudrais juste pas que tu aies des ennuis.”
Alors qu’elle s’éloignait, je ne pouvais pas me défaire du sentiment que les ENNUIS étaient exactement ce qu’elle avait en tête.
Une semaine plus tard, j’ai découvert à quel point j’avais raison. Là, coincée dans ma boîte aux lettres comme un sale secret, se trouvait une lettre de l’association des propriétaires.
Mes mains tremblaient en l’ouvrant, et laissez-moi vous dire que ce que j’ai lu a fait bouillir mon sang plus fort qu’un pot du fameux chili cinq alarmes d’Arnold.
“Lettre de violation ?” m’écriai-je, lisant à haute voix. “Ornement de jardin non conforme aux directives esthétiques du quartier ? Mais je vais…”
Je n’avais pas besoin d’être Sherlock Holmes pour deviner qui était derrière tout ça. Le visage satisfait de Carol me vint en tête, et je pouvais presque entendre sa voix nasillarde : “Je te l’avais bien dit, Peggy !”
Certaines personnes auraient peut-être cédé et enlevé le nain, mais pas cette vieille dame. Oh que non, j’ai plus de combativité qu’un chat dans un bain.
Je suis rentrée, ai mis mes lunettes de lecture, et sorti le règlement de l’association. Si Carol voulait jouer selon les règles, alors par tous les saints, on allait jouer avec TOUTES les règles.
En feuilletant page après page ennuyeuse, un plan a commencé à se former. Un plan diabolique, délicieux, qui allait donner une bonne leçon à Carol qu’elle n’oublierait pas de sitôt.
“Oh, Carol,” gloussai-je, “tu t’es bien enfoncée cette fois !”
Les heures suivantes, je fus plus occupée qu’un clerc de notaire. J’examinai ce règlement de l’association comme s’il s’agissait du dernier roman sur Terre. Et oh boy, ai-je fait une découverte en or.
Il s’avère que notre chère Carol n’était pas aussi parfaite qu’elle le pensait. Sa clôture blanche immaculée ? Un pouce trop haute. Cette boîte aux lettres fantaisie dont elle était si fière ? Mauvaise nuance de beige. Et ne parlons même pas de ses carillons éoliens… ces trucs étaient aussi bienvenus qu’une mouffette à une fête de jardin selon l’ordonnance sur le bruit.
Mais le vrai clou du spectacle ? Son allée avait besoin d’être refaite. Oh, l’ironie était plus douce que ma tarte aux pommes primée.
Je gloussai en moi-même, me sentant comme une véritable Nancy Drew. “Eh bien, eh bien. On dirait que quelqu’un vit dans une maison de verre et jette des pierres.”
Mais je n’en avais pas encore fini. Non, cela nécessitait quelque chose de spécial. Quelque chose qui ferait vraiment passer le message.
J’ai pris mon téléphone et composé le numéro de mon amie Mildred. “Millie ? C’est Peggy. Tu te souviens de cette énorme collection de nains que ton mari t’a laissée ? Ça te dirait de les utiliser ?”
Le rire de Mildred crépita à travers le combiné. “Peggy, tu es une sacrée trouble-fête. Qu’est-ce que tu manigances maintenant ?”
Je souris si fort que mes joues en faisaient mal. “Oh, juste une petite… migration.”
Ce soir-là, à la faveur de l’obscurité, l’opération Invasion des Nains commença. Moi et quelques-unes de mes “complices” du centre pour personnes âgées travaillâmes comme des lutins la veille de Noël, plaçant des nains partout dans le jardin parfaitement entretenu de Carol.
Au moment où nous eûmes terminé, on aurait dit qu’une armée de céramique avait pris d’assaut la propriété.
Des nains se cachaient derrière chaque buisson, se prélassaient près de la boîte aux lettres, et un petit coquin particulièrement effronté s’était même installé sur le porche, gardant la porte comme un minuscule sentinelle barbu.
En admirant notre travail, mon amie Gladys gloussa. “Oh, j’aimerais être une petite souris pour voir sa tête demain matin !”
Je lui donnai une tape dans le dos. “Ne t’inquiète pas, Gladys. J’ai une place aux premières loges.”
Le lendemain matin, je fus debout avec les oiseaux, perchée près de ma fenêtre avec une tasse de café et des jumelles. À précisément 7 h 15, la porte d’entrée de Carol s’ouvrit.
Ce qui se passa ensuite était mieux que n’importe quelle émission de télé que j’avais jamais vue. Carol sortit, jeta un coup d’œil à son jardin, et se figea. Sa bouche resta grande ouverte. Puis, elle poussa un cri qui aurait pu réveiller les morts.
“Qu’est-ce que c’est que ça, au nom de tous les saints ?!” hurla-t-elle, sa voix atteignant un ton si aigu que les chiens hurlèrent à trois pâtés de maisons.
Je faillis renverser mon café en riant. “Oh, Carol, tu n’as encore rien vu.”
Fidèle à leur réputation, l’association des propriétaires n’a pas perdu de temps.
À midi, un homme à l’air très officiel dans un costume très ennuyeux frappa à la porte de Carol. J’avais peut-être passé un appel anonyme concernant un “affichage excessif d’ornements de jardin”. Oups !
De ma place, je pouvais voir Carol gesticuler frénétiquement, son visage plus rouge qu’une tomate en août. L’homme de l’association avait l’air aussi à l’aise qu’un chat à longue queue dans une pièce remplie de rocking-chairs.
Mais le vrai clou du spectacle arriva quand il lui tendit non pas une, mais deux enveloppes. La première, je le savais, concernait les nains. La seconde ? Eh bien, disons simplement que le karma a un sens de l’humour bien à lui.
Lorsque Carol ouvrit la deuxième lettre, je vis son visage passer du rouge au blanc plus vite qu’un feu tricolore. Elle leva les yeux vers sa clôture trop haute, baissa les yeux sur sa boîte aux lettres non conforme, et enfin vers ses carillons éoliens, qui tintaient encore joyeusement, ignorant blissful de leur destin imminent.
Je ne pouvais m’empêcher de glousser. “Alors, ce goût de ta propre médecine, Carol ? Un peu amer, n’est-ce pas ?”
Pour le reste de la journée, Carol s’échina, soufflant et râlant, à enlever un à un tous les nains de sa propriété. À la tombée du jour, elle avait l’air d’avoir couru un marathon en talons aiguilles.
Alors que le crépuscule s’installait, je décidai de faire ma promenade du soir. En passant devant la maison de Carol, désormais sans nains mais ayant l’air un peu plus délabrée, je ne pus m’empêcher de lui adresser un petit signe de la main.
“Bonsoir, Carol ! Oh, ta pelouse a changé d’aspect. Tu redecores ?”
Le regard de Carol aurait pu faire fondre de l’acier. “Toi,” siffla-t-elle. “C’était TOI, n’est-ce pas ?”
Je pris mon visage le plus innocent de grand-mère. “Pourquoi, Carol, je ne vois pas de quoi tu parles. J’étais bien trop occupée à m’assurer que mon nain de jardin est en conformité avec les règlements de l’association. Au fait, comment se passe ta clôture ? Et cette boîte aux lettres ? Tsk, tsk.”
Alors que je m’éloignais en trottinant, laissant Carol bafouiller dans mon sillage, je ne pus m’empêcher de me sentir un peu fière. Certaines personnes n’apprennent jamais, mais parfois, un nain de jardin peut enseigner une leçon mémorable.
Et mon petit nain ? Il est toujours là, près du bain d’oiseaux, souriant comme jamais. Et maintenant, je jure que son sourire est encore un peu plus large !